“Lũ trẻ hư nhất quả đất”: Làm ơn, đừng đọc!

“Làm ơn, làm ơn, làm ơn, cầu khẩn cả ngàn lẻ một lần làm ơn ĐỪNG ĐỌC CUỐN SÁCH NÀY”. Tôi cũng đồng ý với lời khẩn cầu tha thiết của “Ông Raj vĩ đại của sạp báo Raj” về cuốn sách này. Bởi vì tôi trót đã đọc.

Trời ạ, sách là đại sứ văn hóa, là chuyến đò đầy chở nặng tri thức, đạo đức chứ. Đằng này, cái ông David Walliams - tác giả toàn cầu của những cuốn sách được dịch ra tới 53 thứ tiếng và bán hơn 25 triệu bản này, viết cái gì vậy? Nhất là ông ta lại viết cho thiếu nhi. Trời ạ?!!!.

Phi lý, thực sự phi lý, “CẢ LÔ CẢ LỐC” những chuyện phi lý và hết sức nhảm nhí của lũ trẻ - gồm 20 đứa ở 2 tập - kèm lời hứa hẹn “chẳng bao lâu nữa phần cuối cùng trong bộ ba tác phẩm vĩ đại này sẽ ra đời... “NHỮNG ĐỨA TRẺ HƯ NHẤT QUẢ ĐẤT, TẬP BA”.

20 đứa trẻ trong “LŨ TRẺ HƯ NHẤT QUẢ ĐẤT” ở tập 1 và tập 2 đã khủng khiếp lắm rồi. Không biết tập 3 sẽ đến mức nào, nhất là khi ông nhà văn thiếu nhi kiêm diễn viên hài kịch này còn mời chào: “Nếu bạn là một trong những đứa trẻ hư nhất quả đất, và cảm thấy thất vọng khôn tả khi bản thân không được góp mặt trong cuốn sách này thì đừng vội hoảng. Vẫn còn thời gian để ghi chép lại những việc xấu xa làm cho các thế hệ mai sau biết mà sợ hãi...”.

Tôi thừa nhận rằng, khi còn là đứa trẻ - không ngoan ngoãn lắm - như hầu hết những đứa trẻ cùng thời bị bố mẹ gào lên rằng “không nhìn gương con nhà người ta mà học” - dù “nhà người ta” cũng gào “con người ta” như vậy - thì tôi và lũ bạn tôi cũng thò lò mũi xanh, cũng bắt chấy bỏ lọ làm “thú cưng”, cũng gào khóc ăn vạ, cũng nhét tất và quần áo bẩn đầy phòng, không làm bài tập về nhà, nói xấu sau lưng, luôn nghĩ mình là siêu sao ca nhạc... CHẲNG LÀ CÁI ĐINH GÌ so với lũ trẻ mà cái ông David Walliams này kể.

Drew không ngừng chảy dãi, chảy thành dòng sông dãi, cơn lũ dãi cuốn phăng mọi thứ trên đường phố London. Hậu quả thì chẳng liên quan gì đến “chảy dãi”, ấy là Drew không ngủ được giấc nào trong suốt MƯỜI NĂM tiếp theo. Vì sao ư? Chỉ tôi mới hiểu, vì đã trót đọc và thất vọng khi nhận ra những đứa trẻ thò lò mũi xanh ở xã hội này chỉ đáng là học trò của Drew.

Frannkie kén ăn đến mức không ăn bất kỳ thứ gì khác ngoài khoai tây và sôcôla. Cuối cùng, vì không ăn rau, củ, quả mà cậu bé bị những cây rau bắp cải, đại hoàng và những trái cây khổng lồ nuốt trọn. Một câu chuyện kinh hãi vậy mà chỉ để nêu lên bài học đạo đức mà các bà mẹ thông thái nhắc con ngày một: “Hãy ăn rau quả, bằng không sẽ có ngày chúng ăn các bé đấy”. Việc này ai chẳng biết. Chỉ là chưa từng có đứa trẻ nào mà tôi được chứng kiến có thể gây ra SỰ CỐ LÒ PHẢN ỨNG HẠT NHÂN chỉ vì KÉN ĂN thôi.

Brad công tử nhà giàu. Cậu ta cho mình được quyền yêu sách, được tự tung tự tác làm bất kỳ việc gì mình muốn. Đứa công tử con một nào chẳng có đặc quyền đấy. Chẳng qua là tôi chưa được chứng kiến đứa trẻ nào đâm thẳng chiếc Limo sang trọng vào bờ tường, xé toang một bức tranh sơn dầu vô giá, trượt tuyết bằng một cây hồ cầm cổ... Và cuối cùng, cậu bé ngập trong một chiếc bánh ga tô khổng lồ - mà chính cậu KHÔNG NGỪNG KÊU GÀO ĐÒI HỎI.

Rồi nào cái mông không ngừng xì hơi ĐẾN MỨC CÓ THỂ TẤU THÀNH MỘT BẢN NHẠC; cái tay không ngừng ngoáy mũi đến mức cục gỉ mũi biến thành một GỈ MŨI CẦU SIÊU CẤP TỐI THƯỢNG,...

... Đấy, tóm lại là, sơ lược là, gần 600 trang của 2 tập sách là chuyện về những “CÔ BÉ XẤU TÍNH RÙNG RỢN” và những “CẬU TRAI HƯ KHÔNG THỂ TẢ”, mà bạn phải thực thận trọng và dè chừng NẾU MUỐN GIÁP MẶT.

Sau khi trót đọc rồi, bạn thấy không, tôi không thể viết để mà “CẢNH BÁO” bạn một cách bình thường và thông thường về cuốn sách này được nữa. Đấy là chưa kể, từng câu chuyện được bày biện cứ như một quầy tạp hóa sặc sỡ mà bạn thường gặp ở chợ huyện vậy. Hazz!.

Nếu có nhìn thấy trên giá sách, tốt nhất hãy đừng đụng tay vào, đừng lật trang nào cả, kẻo bạn CHẲNG THỂ RỜI TAY ĐƯỢC và mất công mất việc, mất giấc ngủ quý giá vì bị DÁN MẮT VÀO đấy.

NGUYÊN PHONG